lunes, 3 de febrero de 2014

Timo nigeriano del amor


Los timos nigerianos estándar consisten en recibir un email de un príncipe o algo así, atrapado por alguna circunstancia en Nigeria, tiene mucho dinero, que compartirá contigo si le ayudas a salir de allí, mandándole dinero por Western Union. Hay millones de variantes, con los años se han perfeccionado sus mentiras y ampliado sus métodos . Uno de ellos es el timo del romance, muy típico entre rusas sexis que dicen tener una familia pobre y una gran disposición de amarte y chuparte la polla si les mandas dinero. 

Un caso "real":
Un ingeniero americano con aires de riqueza contacta contigo en una web de contactos gais. Dos semanas de whatsappeo en el que todo va demasiado bien para ser verdad, vamos que así de repente aparece lo que querías. El pretendiente que está a punto de terminar un proyecto millonario en Nigeria, contrata una habitación de lujo para ir a visitarte a tu ciudad, para pasar unas merecidas vacaciones contigo, por no volver a Florida dónde vive él solo en una casa tipo Bree Van de Kamp en Wisteria Lane, y te manda un más que creíble email de confirmación de booking.com con una reserva por valor de 1500€, que a mí me pareció cuando me lo enseñaron totalmente real... ¿cómo harán eso? Lo mismo con el email de confirmación de los vuelos contratados...

Promesas por allí, casuales puntos en común por allá, empiezas a soñar y a mullirte en tus ilusiones... cuando ya sólo queda un día para conocer a tu príncipe azul, va y tiene problemas para salir del país, porque en Nigeria hay un límite de gastos o no sé qué, con lo que no puede pagar el hotel, su madre no le ayuda porque reniega de él por maricón, su chófer sólo tiene 200$, en su cartera únicamente tiene 600$ en cash y le faltan 400$, que se los pagues tú por favor, que te los devuelve y te compra una PS4 para que se te pase el enfado. Bah! TIMO NIGERIANO.

Y cómo le digas que no, se rebota y te restriega que se ha quedado atrapado en el país por querer ir a verte y haber gastado el límite permitido en el país. Pero te das cuenta de que su móvil es nigeriano, su apellido es de la zona de por allí, que te dice que pagues a otra persona diferente... nigeriana por supuesto, todo muy raro.

Pues un joven amigo mío casi es víctima de ese timador o timadores. Bueno, en realidad ha sido víctima porque le ha dejado fatal el ánimo, tiene 18 años casi, a esa edad fantasear con un cuento de hadas y verte estampado contra una dura pared de cemento gris feísimo, afecta mucho. Me pasé toda la tarde y la noche del sábado consolándole, y vacilando al timador, que  adapta sus mentiras aunque tenga que retorcerlas al son de mis deseos, si me quiero casar, nos casamos, si quiero sentarme en su cara y hacerle respirar mis pedos, lo hace sin rechistar, porque dice que es muy morboso, después de decirme que es muy tradicional..., si soy drogadicto, él promete ayudarme a salir de ese mundo oscuro, si prometo no dejar las drogas porque me encantan y busco un novio que las disfrute, él se lo puede replantear y disfrutar conmigo de la coca o lo que sea... (se va adaptando). Me dice que tiene 900 000$, le digo que me parece súper poco para alguien de la categoría que le suponía y va subiendo hasta que me quedo satisfecho, súper falso.

Mi amigo (os hablé en el blog de su caso de acoso escolar) se animó un poco con el vacile, yo me lo pasé pipa, desde luego, aunque el pobre está muy afectado, quizás si tuviera más amigos esto sería una chorrada para él. Pero chicos, no caigáis en esos timos, desconfiad de todos los nigerianos internautas, sobretodo de los enamoradizos. Yo pensaba que esa gente iba de pobre para dar penita y eso, pero ya veis, se adaptan a su víctima súper bien, y os aseguro que por lo que he visto es muy muy creíble y se toman sus tiempos, con paciencia. A mí mismo me hubiera engañado, aunque sólo hasta que un millonario me pide 400€... claro... eso le quita veracidad al asunto, jaja.

No se puede hacer nada, lo único poner todos los datos que sepas del timador en una web relacionada con los timos nigerianos, que hay muchíiiisimos, para que alguien que sospeche pueda buscar en Google esos datos y darse cuenta antes de que le timen del todo. Desde aquí no se puede hacer nada, o es muy difícil y en Nigeria creo que no hay ni una ley que regule eso, vamos, que allí son impunes. Así que cuidado con los romances, los préstamos, los premios, las gangas y cualquier dinero que parezca que cae del cielo.

7 comentarios:

Destos dijo...

¡Qué fuerta!
Yo recibo todas las semanas timos de nigerianos que van a cobrar una herencia, pero vía mariconeo nunca me había salido nada. Claro que ahora que me doy cuenta alguna vez via scruff sí me ha entrado gente de países remotos...

joshbcn73 dijo...

Oh, yo tuve algo parecido hace unos años.
Un chico, joven, guapo, buen cuerpo, negrito y de bonita polla, comenzó a escribirme en plan "me gustas mucho, creo que podemos llegar a algo" y todo eso.
Siempre comportándose de buena manera, hasta que un buen día suelta "quiero ir a verte, vivir contigo, ser pareja". Y yo "ah, pues vente" y él "tendrás que pagarme el viaje hasta allí, son sólo 1000 euros".
En fin, ya sabía que era una estafa, pero de todas formas seguí hasta ese punto. Ahí, se descubrió y no volví a hablar con él.

Nunca te fíes de nadie que te pida dinero.

perro dijo...

Esta historia me ha recordado a un conocido que incluso llegó a mandar con regularidad dinero a su "ligue" nigeriano. El tío estaba casado, y a pesar de sus 40 y pico años, era de una ingenuidad pasmosa.
No sé como acabo la historia, pues de un día para otro, me dejó de hablar y escribir.

Destos dijo...

Joder, ahora entiendo entonces por qué un ligue dejó de hablarme. El segundo día que quedamos le pedí que me pagara el billete de bus (100 pesetas, eran pesetas) porque yo sólo llevaba un billete de mil. Y puso mala cara. Lo mismo se pensó que yo era nigeriano.

Mark27 dijo...

Vaya tela, había oído cosas de los timos nigerianos pero nunca en este sentido. Está claro que se tienen que seguir actualizando para seguir timando. No te puedes fiar de nadie!

Sufur dijo...

Ya ni de los mandingos se puede fiar uno. ¡Adónde vamos a parar!

Anónimo dijo...

Hola.

a mi me pasó con un ruso, joven, wapo..lo de siempre "me muero por ti".. "quiero ir a verte".. y yo dándole largas y largas.. sabía por donde iban las cosas. Cuando me pidió que le mandara el dinero para comprar el billete de avión y le dije que yo se lo compraba aqui... desapareció el amor!!!!

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