Queda una hora y media para que sea mi cita a ciegas. Y seguro seguro que algo escribiré en cuanto llegue a casa, aunque sea sólo lo que he vivido desnudo en el vestuario, que eso a mi ya me vale para escribir :) Soy tan fácil de enmorbar...
Pero ahora quería hacer una reflexión que no tiene nada que ver con sexo. He visto a una amiga antigua que no veo desde 2007, no sé porque dejé de verla, la he tenido todos estos años a 300 metros de casa de lunes a viernes, estuvimos muy unidos durante años y sin ninguna razón... dejé de ir a verla. Bueno sin ninguna razón de peso, yo me sentía triste y estaba a mi bola... con el tiempo se me hacía raro el reencuentro y lo evitaba, y así cada vez era más raro y más vergüenza me daba, me empecé a sentir culpable y pensé que esa chica ya me tenía que odiar por ser yo tan capullo. Así que pasaron los meses, los años... y no sé si le caigo mal o no, pero me parece que cuando llegue va pasar de mí como de la mierda.
Hoy me he cruzado con ella por la calle, no sé si me ha reconocido, me he dado cuenta cuando la tenía al lado y no he reaccionado hasta pasados un minuto... así que no le he dicho nada.
Pero desde el encuentro hace media hora estoy dando vueltas a la cabeza... La echo de menos a ella y también la vida que llevaba en esa época, yo era tan joven, tan ingenuo y hacía tantas cosas!!
Si pudiera volver al pasado la vería siempre que pudiera y la cuidaría mogollón, y si me dijeran que al ir a verla mañana me va a recibir bien... iría sin dudar. Pero tengo miedo a que tenga algún resentimiento.
Vaya rollo os he metido, pero ya veis que además de sexo hago más cosas, tengo cosas en la cabeza y una vida a parte del sexo. Hoy me preocupa especialmente eso y quería desahogarme. En un rato mi cita! También tengo ganas.
Y tengo ganas también de atreverme mañana a ir a ver a mi amiga, ponerme frente a ella y si me da la oportunidad pedirle perdón de todo corazón. Y tiene que ser en persona, porque cambió de móvil hace tiempo que intenté llamarla y ya me decía que el teléfono no existía ya, y no usa internet, así que o en persona o nada.
Tengo a mi favor que sé dónde está y tengo acceso a ella, en mi contra mi propia vergüenza de ser tan capullo...
Lamentablemente aunque tengo muchas ganas de ir mañana... sé que no iré. Es duro. Soy un cobarde...
1 comentario:
Qué bonito este post. Llevo dos noches sin dormir leyendo tu blog, de cabo a rabo (nunca mejor dicho). Y he empezado a tener celos de que folles tanto. Con otros.
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