L'amour... pas pour moi

L'amour... no es para mí

El día antes de partir muchas veces soy consciente de que todo se acaba e intento saborearlo todo mucho más, aunque me amenaza un poco algo parecido al desánimo. En las relaciones también me pongo melancólico y cuando se intuye el final me da mucha pena que todo se vaya a terminar, y parece que hoy en día siempre que inicias una pareja tienes en el bolsillo el billete de vuelta como yo cuando vine a París. Lo de Jean Paul acaba esta tarde, cuando yo despegue mis pies de Francia y será un viaje duro, durante dos horas estaré en el limbo, con la sensación de no estar en ninguna parte. El último día, es el peor, las ganas de saborearlo todo las mata la realidad y el tic tac del reloj. En las relaciones el último abrazo, el último adiós no se saborea bien, es un torbellino estresante.

Es muy difícil que en un blog como este pueda expresar a qué me refiero cuando está todo tan sobresexualizado, pero tengo la sensación de que además de sexo he conseguido lo que yo quería de este viaje, y que sí ha sido un punto de inflexión aunque aún no se perciba porque estoy en él, sé que vuelvo a Madrid con muchas ganas de trazar una línea con otra tendencia en mi gráfico. 

Jean Paul y yo hemos tenido la relación perfecta, no importa el tiempo que haya durado, en este poco tiempo la he percibido como perfecta para mí. Pero soy consciente de que lo mío con Jean Paul no sería así siempre, es muy desalentador que lo duradero no pueda mantener las cosas frescas como son al principio y acaben marchitándose y sea tan difícil renamorarse y renamorar a tu chico. Hay quien dice que es posible... pero es como la alta costura, hay que ser muy afortunado.

Vamos a dar nuestra última vuelta por París...  en cuanto termine de escribir este post. Hoy hace algo menos de frío pero sigue nublado, no he visto el Sol en todo el tiempo que llevo aquí.

Hoy seguramente vea a Lobezno por la noche, y tengo la sensación de que en realidad mi relación con él hubiera sido perfecta si hubiera acabado en junio de 2008, sólo habría buenos momentos momentos y buenas sensaciones que recordar, como con Jean Paul.

A pesar de todo no creo ser capaz de amar y sentirme cómodo con todo lo que eso conlleva. Por supuesto no sólo hablo de Jean Paul, pero me doy cuenta de que el verdadero amor, el de "para siempre" no existe, todos los míos han acabado, y todos los he acabado yo irónicamente, quizás no tenía la edad de poder luchar por el amor en contra de toda la libertad que en cierto modo te quita. Quizás yo tenga magnetismo, aunque suene a engreído, quizás mantengo a Lobezno encadenado por ese magnetismo, ¿pero de qué me sirve si está así en contra de su voluntad? Si ya no es como al principio, si ya no se parece a lo que es Jean Paul. El día 7 de enero hace 3 años de nuestra primera cita, le desencadenaré. Y espero que él me desencadene a mí también. Y dejar la ciudad del amor, volver a la realidad.

Lo único que me parece real es lo que fue Lobezno y lo que ha sido Jean Paul, la época de amarse física y químicamente, eso es lo único que es real y sólo cuando eso llega al alma es cuando se hace doloroso... y siempre acaba siendo doloroso. Tengo miedo de tener muchos amantes y ningún novio, pero son los únicos que me satisfacen.

Esta tarde, en nuestros últimos momentos de nuestro "amor" y del año, le estaré agradecido por estos días y por el resto de mi vida, seré sincero y le diré lo importante que ha sido para mí vivir esta experiencia con él porque me lo tomo como el punto de inflexión que tanto deseaba.

Lo mío es una nueva y a la vez antigua historia de amor en París, única y típica. La llevaré siempre conmigo y estaré enamorado de ella el resto de mi vida.

Hasta siempre Jean Paul, adiós Thierry...

Je t'aime Lobezno

... adi....s Lobez...

-¿Qué?

- No, nada!